lunes, 3 de enero de 2011

3 de enero de 2011

Creo que al contar mi historia estoy tratando de ordenar las cosas en mi mente, entender el como y el porque de cada situacion que acontecio en mi vida.
Tengo en claro que no soy escritor (ja ja eso se nota desde las primeras frases!!).
Saben, algun profesor en el transcurso de mi carrera nos dijo que: el lenguaje es arbitrario y que no es la unica y mejor manera de comunicarnos, coincido con este razonamiento.
Si nuestra comunicacion (oral, escrita, gestual etc) fuera la adecuada no tendriamos tanta dificultad para relacionarnos. Ni habria tantos malos entendidos, ni debieramos andar por la vida dando explicaciones de tantas maneras para que el otro entienda que y porque quise decir esto o aquello.
Me rio de lo que estoy diciendo, por que siempre estan o estamos  justificando con esas muletillas:  "esta frase fue sacada de contexto" , "nunca quise decir eso" "no pongas palabras en mi boca que yo no dije".
Mi vida ha tomado rumbos distintos luego de estos malos entendidos, he tenido que padecer quiebres que nunca se resolvieron. Relaciones que se terminaron de pronto y aun hoy todavia causan dolor.

Recuerdo un poema que aprendimos en la secundaria que dice asi:
 
RENE F.A. SULLY-PRUDHOMME
 
(1839 – 1907)
 
  EL BUCARO ROTO
 
 
           El búcaro en que muere esa flor pura,
un golpe de abanico lo quebró;
y tan ligera fue la rozadura,
que ni el más leve ruido se advirtió.
 
                Pero la breve, imperceptible grieta,
con marcha lenta y precisión fatal,
prosiguiendo tenaz su obra secreta
rodó el circuito del cristal.
 
                El agua fue cayendo gota a gota,
y la espléndida flor marchita veis;
aunque nadie lo sabe ni lo nota,
roto el búcaro está:  ¡no lo toquéis!
 
           Así, a veces, la mano más querida
nos roza sutilmente el corazón,
y lenta se abre su secreta herida,
y se mustia la flor de su ilusión.
 
                todos lo juzgan sano, entero, fuerte;
mas la oculta lesión creciendo va.
Nadie su mal desconocido advierte;
pero no lo toquéis:  ¡roto está ya!!








 


miércoles, 29 de diciembre de 2010

un dia más

un dia

Uno podría pensar que hay un día en particular de la vida en el cual todo da un giro y cambia de repente... tal vez para muchos sea asi. Y de alguna manera también lo sea para mi.
Hubieron varios días que cambiaron mi vida. Ja
 Días intensos, dias de sol radiante, días de brisa suave, días de nubes grises, días de silencio absoluto, días vacíos de contenido, días de espera, dias de perdidas.... en fin días  que cambiaron mi vida......

Pero hubo un dia en particular que, creo que fue cuando las cosas tomaron un rumbo distinto; en realidad las cosas cambian pura y exclusivamente cuando nos cruzamos con otra persona que hace  que las cosas se transformen de repente.
Recordando la historia de Robinson Crusoe, su vida transcurrió tranquila y sin sobresaltos, hasta que apareció una huella similar a la suya en al arena!! en la isla donde se había perdido luego de un naufragio, en ese momento cambio todo.
Hasta ese instante solo pensaba en como defenderse de las fieras que pudieran atacarlo, como conseguir alimento, como cuidarse del frío, del calor, de los fantasmas de la noche , de la lluvia.
Ahora existía la posibilidad de confrontar con otro ser humano y alli empiezan las situaciones conflictivas para el!!
Tendría que confrontar con otro similar, y ese día las cosas cambian para Robinson!!!: como seria el otro ser humano?, seria humano o caníbal?, rubio o morocho?, bueno o malo?, seria un asesino?, hombre o mujer? seria amigo o enemigo?
Es el otro ser humano el que te cambia la vida, el que te cambia las situaciones o las circunstancias!!! en esencia el que te modifica o cambia tu existencia.... para bien o para mal.

Creo que voy a repetir lo que muchos hacen cuando escriben ja ja!! hablar de la infancia, de mi infancia! hablar de aquellas cosas que a todos nos marca de alguna forma la existencia...
Mi infancia transcurrió en un barrio del gran buenos aires; todo en esa casa era muy sencillo , mis abuelos eran muy pobres, y un ambiente muy conflictivo...
Pero  no caía en cuenta de esa realidad. Mi imaginación lo superaba.
Vivíamos varias personas en esa casa ( que pertenecía a  mis abuelos), mis tíos, mis abuelos, mi bisabuela (la persona mas buena del mundo!!!) creo que ella fue sin duda alguna, una de las personas importantes que marco y cambio varios de mis días y de mi vida!!! me dio lecciones de bondad, de generosidad.... agradezco haber compartido con ella mis primeros años!!! seguro que si!!!!! Después de tantos años la tengo presente!!

Yo habría tenido 4 o 5 años cuando ella se enferma y fallece....  ese día las cosas cambiaron mucho, ya que desde ese momento  no tendría el refugio donde esconderme cada vez que había "tormenta" ja ja!!  que se yo... cada vez que me querían castigar por alguna cosa; o cada vez que tenia un dolor o miedo bastaba con quedarme al lado de ella, apoyar mi cabeza en su pecho y todo tenia solución, todo pasaba.
Y sabes algo, ella estaba imposibilitada, hacia unos años le habían amputado una pierna debido a una infección... pero esa imposibilidad nunca le impidió ser la gran persona que fue!!!!!
Una persona que cambio varios de mis días!!! Yo le decía YAYA, todos la nombrábamos asi!! ja ja LA YAYA.
Como te dije todavía hoy la recuerdo, a veces la extraño....mejor dicho casi siempre. Si, aunque pasaron tantos años, la extraño, cuando el mundo se me viene en contra, cuando me duele el alma, necesito ese hombro, ese pecho donde reposar y volver a sentir su protección... Tal vez pensaras que esto es pueril ,infantil, pero es la vida!!!

Por que te cuento esto?? son cosas que tienen que ver con los trozos del tapiz con los que me forme! Personas, hechos, circunstancias. No quiero obviar nada, absolutamente nada!!

Los primeros años de mi vida transcurrieron de una manera tranquila, hasta que empece a mostrar mi lado mas femenino ja ja, muy chico comencé a sentirme como una mujer... a los 5 años ya pensaba que lo era, después comencé a imaginar cual seria mi nombre de mujer, en casa solían comprar algunas revistas relacionadas con la farándula, yo me identificaba con alguna de esas mujeres bellas que aparecían allí.
Corrían los años 60, todos esos cambios sociales seguro fueron influyendome, había mucha efervescencia en el ambiente.
Nunca hable con nadie sobre este tema, pero a medida que crecía se notaba mas "el modo maricón" que me marcaba.
Recuerdo que cuando comencé el colegio primario, mi madre (ella me había tenido muy joven y a mi padre nunca lo conocí, bueno lo conocí a los 19, una experiencia fatal!) me llevo a una consulta y supongo que hablo del tema con el medico, después de muchos años vine a caer en cuenta que me habían recetado hormonas masculinas, una vez por semana me inyectaban estos medicamentos. Ja ja nunca cambio nada, las inyecciones de  hormonas no me cambiaron!! Supongo que el galeno que me las receto se sentiría frustrado... Nunca se hablo del tema. Pero todos sabían, se daban cuenta. y en el transcurso del tiempo recibí mis buenos castigos por esto!!!
Te preguntaras por que elegí el icono de Marilyn Monroe al inicio del blog, tiene que ver con esto... ahora ya no me siento una mujer, mejor dicho la reprimí de tal forma que paso desapercibido delante de los demás, parezco "un hombre"!  pero en esos años me quería parecer como ella. Me sentía una mujer, cuando podía me disfrazaba y usaba el maquillaje que había por ahí, me miraba en un espejo y esa imagen que me devolvía, me gustaba.
 Después al crecer y conocer un poco mas a fondo la vida de Marilyn, la considere la mujer mas valiente, ademas de ser hermosa de verdad!! supo jugarse por lo que quería, para nada cobarde, supo dar la cara y enfrentarse a su realidad...

Así es, imagínense comencé la escuela primaria y al segundo grado un maestro que tenia, llama a mi abuela para decirle que yo llevaba un tejido a la clase!!! Ja ja y que le había  prometido tejerle algo! Que mamarracho!!! hoy me acuerdo de aquello y me veo tan estúpido y cómico. 
La culpa que sentí de allí en mas fue lamentable, en mi casa tenia miedo que se hablara de este tema, creo que por esto recibí buena paliza o penitencia!!! Terrible, desde esos años la culpa fue mi sombra...
La situación con mis compañeros no era nada agradable, yo no jugaba a la pelota ni a juegos de varones, siempre me quedaba al lado de la maestra.
Esto no cambio las cosas, me sentía una mujer y mi sexualidad estaba orientada hacia los varones, en fin me enamore y me calenté varias veces durante mi infancia. Recuerdo que con mis compañeros de barrio cuando salíamos a jugar a la calle en mas de una oportunidad nos calentábamos y nos tocábamos. Humm eso me incentivaba mas, cada vez me gustaba mas los chicos!!
Cuales fueron las circunstancias que hicieron que fuera homosexual? fue una suma de cosas tal vez; y les aclaro que las figuras masculinas nunca faltaron en mi casa. Todos los varones que vivían alli (mis tios, mi abuelo) eran hombres de verdad!!!  

Recuerdo que mi madre solía llevarme con ella en las salidas que tenia con su novio de turno, en alguna oportunidad yo estaba en una casa (bulin?) con una de mis tías esperando en una habitación de la casa y mi madre estaba encerrada en otra con su novio... no me daba cuenta de que se trataba la situación, en fin era demasiado chico, generalmente terminaba dormido y la cosa pasaba desapercibida. Los años me dieron conciencia de toda esas vivencias.

Circunstancias que cambiaron mi vida.... lentamente, de a poco, así se fueron dando las cosas!!

Pero hubieron días que las cosas se transformaron de repente.... Nunca voy a olvidar ese 6 de Julio del año 2009.
Ese día fue una persona la que cambio el curso de mi vida!! Nunca hubiera creído que habría de pasar en tan poco tiempo por experiencias tan fuertes, y que volviera a querer con la intensidad que estoy queriendo.
Siempre me enamore de la persona equivocada, pero sabes? nunca pude hablar con nadie sobre estos temas. Por eso me atrevo hoy. Al menos quedara en esta pagina esta pequeña historia, la mía, aquella historia que tuve que callar, que guardar por tanto tiempo. Los motivos? varios: la hipocresía de la gente  que me rodeaba, o tal vez el temor de ellos, un poco por mi cobardía. tal vez el miedo a ser rechazado.

Vuelvo a ese día de Julio... no podre olvidar el instante, la gente, el momento. Tengo en mi memoria la brisa que corría esa tarde. La hora precisa, eran las 19,30. Intuí que algo extraño pasaba, de haber tenido en claro como se desencadenaría todo, no habría bajado a encontrarme con ellos.
Tal vez para el ser humano no existan los condicionales... las cosas pasan, y uno esta ahi en ese momento, en ese lugar,  y creo que no se puede safar de ese karma.

Creo que al contar mi historia estoy tratando de ordenar las cosas en mi mente, entender el como y el porque de cada situación que aconteció en mi vida.
Tengo en claro que no soy escritor (ja ja eso se nota desde las primeras frases!!).
Saben, algún profesor en el transcurso de mi carrera nos dijo que: el lenguaje es arbitrario y que no es la única y mejor manera de comunicarnos, coincido con este razonamiento.
Si nuestra comunicación (oral, escrita, gestual etc) fuera la adecuada no tendríamos tanta dificultad para relacionarnos. Ni habría tantos malos entendidos, ni debiéramos andar por la vida dando explicaciones de tantas maneras para que el otro entienda que y porque quise decir esto o aquello.
Me rio de lo que estoy diciendo, por que siempre están o estamos  justificando con esas muletillas:  "esta frase fue sacada de contexto" , "nunca quise decir eso" "no pongas palabras en mi boca que yo no dije".

Mi vida ha tomado rumbos distintos luego de estos malos entendidos, he tenido que padecer quiebres que nunca se resolvieron. Relaciones que se terminaron de pronto y aun hoy todavía causan dolor.

Recuerdo un poema que aprendimos en la secundaria que dice asi:
 

RENE F.A. SULLY-PRUDHOMME
 
(1839 – 1907)
 
  EL BUCARO ROTO
 
 
           El búcaro en que muere esa flor pura,
un golpe de abanico lo quebró;
y tan ligera fue la rozadura,
que ni el más leve ruido se advirtió.
 
                Pero la breve, imperceptible grieta,
con marcha lenta y precisión fatal,
prosiguiendo tenaz su obra secreta
rodó el circuito del cristal.
 
                El agua fue cayendo gota a gota,
y la espléndida flor marchita veis;
aunque nadie lo sabe ni lo nota,
roto el búcaro está:  ¡no lo toquéis!
 
           Así, a veces, la mano más querida
nos roza sutilmente el corazón,
y lenta se abre su secreta herida,
y se mustia la flor de su ilusión.
 
                todos lo juzgan sano, entero, fuerte;
mas la oculta lesión creciendo va.
Nadie su mal desconocido advierte;
pero no lo toquéis:  ¡roto está ya!!



Aquel 6 de Julio, me hizo volver a vivir situaciones del pasado! a  aquellas pocas veces que me había enamorado, ahi estaban asomando su rostro de nuevo esos sentimientos que por muchos años trate de ahogar, contra los que había luchado para matarlos... amores que me han hecho mucho daño! Uno de ellos se dio mientras cursaba el secundario, recuerdo a ese compañero que me trataba distinto a los demás, me demostraba afecto, se interesaba por mi; pero me estaba engañando a mi mismo el no sentía lo mismo. 
Pasaba todo el dia pensando en el, era tal afecto (digamos el amor)que no tenia ganas de comer a veces; todos mis compañeros se daban cuenta de la situación (pero yo era prudente! siempre lo fui). Asi era el hazme reír de  casi todo el curso.
Nunca hable del tema con nadie mucho menos con el.
Esta situación duro por casi tres años, en ese tiempo pensaba que en algún momento  pasaría algo entre nosotros!! No fue asi. Y asi paso esa  primera experiencia de estar enamorado (una situación muy cruel para mi!) Después de algunos años lo encontré, iba con su esposa.... De haberme visto en un  espejo alli cuando nos encontramos hubiera tenido la real dimensión de como fue cambiando mi rostro, mostrando como se hacían trizas mis sentimientos!

La otra experiencia fue con otro chico que conocí años después, yo participaba en actividades religiosas. Esto me habia traido algo de tranquilidad espiritual, pude controlar mis sentimientos y sublimar mis deseos homosexuales.
Pero un dia apareció este chico, se acercó a la congregación por que tenia problemas y buscaba una respuesta (creo que es ese momento Vicente tenia 18 años, yo tenia la misma edad) ese dia cuando lo vi, el corazón me dio un vuelco.

De alli en mas comenzamos a relacionarnos y yo comencé a enamorarme cada vez con mas intensidad. Al poco tiempo me invito a su casa para charlar sobre temas religiosos. Esta relación se fue afianzando cada vez mas y luego comencé  quedarme a dormir en su casa su familia me adoptaron como uno mas, realmente me querían.

Durante este tiempo se me ocurrió que el sentía algo por mi, mas alla de la amistad, pero nunca fue así.
Yo estaba pendiente de el. Lo esperaba cada vez que me decía que me pasaría a buscar por mi casa para ir a algún lugar. Bailaba al compás de su música, el lo sabia, sabia que podía hacer conmigo cuanto quisiera y jugar como mejor le gustara.
Después cuando supo que en mi casa yo no lo pasaba bien por el trato de mi familia, me propuso hacer una habitación en su casa para que yo viviera con ellos. Esto fue para mi como una propuesta de que el quería estar conmigo!!!!
pero estaba realmente equivocado.
Fuimos de vacaciones dos o tres veces, compartimos bastante tiempo juntos hasta que nos fuimos distanciando de  a poco. Y las cosa quedaron  inconclusas.
Me gustaría encontrarme hoy con el y poder hablar del tema asi cerrar ese capitulo de mi vida. Se que no cambiaría nada pero tal vez me haría bien, nos haría bien..

Las cosas para mi se pusieron cada vez mas difíciles, caí en una depresión tan fuerte que intente terminar con todo. Por dos años luche contra esta depresión profunda; este estado me persigue hasta hoy ( ja ja situación con la hoy tengo que luchar frecuentemente!!)
Vicente se caso, fue padre, lo visite alguna vez. Se traslado con toda su familia al norte de buenos aires y se transformo en un líder religioso Realmente hoy todavía esa herida sangra!!!

Admito que nunca me enamore de la persona adecuada, estas situaciones marcaron mi vida.
Si hubiera un mañana, distinto a todos estos días en que he amanecido , si algo pudiera cambiar...pero todo continua teniendo el mismo ritmo, la misma monotonía.
Si hubiera un mañana en el cual al levantarme me olvidara de ponerme la mascara incorrecta para enfrentar la vida, para mirar a las personas a los ojos y encontrar una respuesta!!! encontrar aquella persona donde poder reposar.

Con Vicente habíamos hecho planes para el futuro!! Mi forma de pensar adolescente intuyo que habría muchos años de estar con el!!! A su lado todo era agradable, el tiempo no pasaba. Íbamos juntos a todas partes. Pero por otra parte estaban presentes los dictámenes religiosos, el pecado, el infierno para los sodomitas!!! No me quería dar cuenta, pero todo me alejaba de el.

Ja ja Hoy tenemos iglesias protestantes dirigidas por homosexuales. Que hipócritas que eramos!! Pero lo amaba y le reclamaba a Dios por tener este sentimiento!!! Pero no había mas culpable que yo!!! Interiormente no podía adosarle la culpa a Dios, no era la forma correcta de pensar..
Vicente, creo que nunca fue feliz!! tuvo varios hijos.. la sociedad  la religión los religiosos veían esto bien!!! "el hombre dejara padre y madre y se unirá a su mujer" Así debía ser!! este es el dictamen de la biblia
Si bien Vicente conocía  mis sentimientos hacia el,nunca fue valiente para hablar de ello.
Asi fueron las cosas y debí renunciar a quien amaba!!! En la Iglesia donde concurría se enteraron del tema y fui sancionado!! (se enteraron de mi homosexualidad, no de mis sentimientos hacia este chico. Supe guardar el secreto!) quede sentado alli como un paria hasta que la disciplina cumpliera su efecto!!!

Seguí siendo el mismo!! Amo a Dios!! pero le reprocho constantemente esta vida que me ha otorgado!! El es omnisciente, omnipotente, Yo apenas voy a vivir unos pocos años. Y creo que nunca podre ser feliz, o al menos intentarlo con la persona que ame!!

Si hubiera un mañana, desearía  cambiar algo de todo este purgatorio al que he sido sometido por todos estos años de mi vida!!! No puedo ni quiero entender cual es el fin del sufrimiento, de  renunciar a las cosas y a personas  que yo quiero, a quienes no voy a hacerles mal!!! Este amor condicionado que se nos impone es incomprensible!!!! no lo entiendo así!

En este momento tengo miedo, mucho miedo por que vuelvo a enamorarme de alguien. Y esas experiencias vividas vuelven a asomar su feo rostro!!

Enry me dice: "nunca te voy a dejar" "siempre voy a estar a tu lado" ,estas mismas palabras y frases las escuche hace algunos años y las creí con toda el alma. Luego cuando vi que Vicente se enamoro perdidamente, supe cual seria mi futuro de alli en mas!!!

Pasaron algunos años desde esa experiencias. Y tengo miedo ,es como  que volviera a andar nuevamente por el mismo camino, y se que es lo que va a acontecer en el próximo paso.

La diferencia esta en que no soy la misma persona, aquel que pueda volver a levantarse, limpiarse un poco la sangre de  las heridas del alma y continuar, empezar de nuevo.
Nunca estuve preparado para enfrentar estas situaciones Y mucho menos ahora!!

Alguien dijo que estar al borde del precipicio es un desafió y que lanzarse al vacío es como empezar de nuevo! ser  valiente para enfrentar los cambios drásticos que le presenta la vida... Ya estuve ahi y no me resulto nada agradable la experiencia. Caí al vacío y el golpe fue terrible! no quiero volver ahí!! Ya no!!!!

Admito que he fabricado algo asi como mi lugar de protección, la soledad, encerrarme en mi mismo,  alejarme de todo aquello que me ha lastimado en el pasado. Me alejo de aquellas personas a las que les tendría que dar algún tipo de explicación sobre mi vida.No les permito preguntar.
Creo que a mi alrededor piensan que soy auto suficiente. Nunca hago notar cuando no me siento bien. Creo que piensan que soy muy fuerte! Pero es todo lo contrario.


En la semana ultima de enero, me tome unos pocos días de vacaciones, viaje a Brasil a una playa que se llama bonbinhas, viaje solo. En mis vacaciones generalmente viajo solo. Siempre tengo miedo. Pienso en tantas cosas que me pudieran pasar.
Mas encuentro la forma de disfrutar esos días! A veces conozco gente con la que entablamos una relación.
Necesitaba tomar distancia de buenos aires, alejarme un poco de Enri, dejar de pensar permanentemente en el.
En estos dias me tranquilice, el mar,el clima, el paisaje de esta playa me saco de mi mismo, y pude pensar con calma.
Es verdad que al andar solo las cosas son distintas!! ja ja Me siento observado! ja ja quien este tipo que anda solo por ahi?? como no tiene mujer?? ja ja etc etc
ASi que en cuanto pude me relacione con un matrimonio mayor que están en la misma posada y les di alguna información sobre mi, por que estoy seguro que harán correr el dato!!! Bueno, son estrategias para estar un poco mas tranquilo!

En la playa paso absolutamente desapercibido, ja ja me ubico en una sombrilla y fundamentalmente me la paso en el agua!!!
Es una de las mejores experiencias, dejarme flotar en el mar,sentir el calor del agua rozando toda mi piel, el sol, el cielo que de pronto lo veo mas azul que de costumbre.
La gente no se da cuenta de mi, me mimetizo con el resto. Están muy ocupados en lo suyo tratando de mostrar sus físicos, su belleza!! De la conquista. Una lucha de genes y de hormonas!!
Los homosexuales no estamos bien parados en estos ambientes, no me imagino a esos muchachos (aunque tengan inclinaciones homosexuales) diciéndoles piropos a otros chicos! La cosa es mas sutil.( para eso se han originado las playas gays -realmente guetos-)
Hoy pensaba en esa película "Muerte en Venecia" la vida atormentada de ese hombre que se había enamorado de un adolescente y lo único que hacia era quedarse en la playa y mirarlo y seguirlo por donde el chico iba. Al final el aparece muerto sentado en la playa. 

Es cierto que hay unos chicos con unos lomos espectaculares!! pero ninguno  de ellos me llevo a ponerme en ese estado!! ahora que estoy escribiendo no me acuerdo de casi ninguno de ellos. Excepto de un chico (adolescente) que me di cuenta que andaba recorriendo la playa en busca de algo o de alguien! ja ja admito que no pasaba desapercibido.
Tenia puesta una sunga roja, un cuerpo bien formado ,mas bien de estatura chica. Pero se daba cuenta que no pasaba desapercibido!! esa escena me trajo  a la memoria la película que mencione!!
Pero no me vi como ese profesor obsesionado por ese adolescente en la playa!!!  Por suerte!
Al menos creo que no apareceré muerto sentado en una de las sillas en la playa, sufriendo por ese amor inalcanzable!

Creo que deliberadamente estoy tratando de evitar  hablar de Enri, pero es que tengo que poner mis pensamientos en orden,  él los ha desordenado completamente!
¿Como lo conocí? ¿por que lo conocí? por que se metió en mi vida? si yo no permití por muchos años a nadie meterse en mi vida  y mucho menos despertar mis sentimientos!!

Antes de continuar quisiera compartir un mensaje que me envio  Enri a mi celular: "Hola, disculpame que te moleste, gracias por las.... Sabes Y te agradezco de corazón todo lo que haces por mi.
Sabes, ni te lo imaginas cuanto te quiero, mas de lo que vos te pensas... te tengo en mi corazón y lo sabes. Yo sin vos mi camino no tiene rumbo, vos me estas encaminando. Y gracias por todo!"

Yo le habia pasado un video con una canción de Amaral que se llama "Perdoname"  le pedí que lo viera y le dije que a mi me pasaba algo parecido a lo que mostraba el video y que me disculpara si a veces pensaba pavadas.
Entonces me contesta: "Si entiendo muy bien lo que te pasa y no te preocupes. Por que vos sos una persona a la cual no quiero perder, vos sos muy importante para mi y sabelo. Hey te quiero y mucho. Mas de lo que  te imaginas"

Quisiera aferrarme a cada palabra que me escribe! y hacerlas mías ,pero sobre todo aquellas en las que me dice  que me quiere!.
Lo conocí esa tarde de Julio, lo vi y en ese momento no me di cuenta que había traspuesto una puerta que tal vez no debía haber pasado. Lo vi, joven, sus ojos negros, alto. Sencillo. Sufrido.
Sergio, mi amigo, me lo presento, en general no soy bueno para memorizar nombres, asi que varias veces le pregunte su nombre: Manuel Enrique. Manuel Enrique .No se desde que momento, pero comencé a llamarlo Enri.
Cuando estuvimos frente a frente mientras lo miraba, no me daba cuenta, pero estaba grabando en mi mente cada uno de sus rasgos, cada uno de sus gestos, cada una de sus palabras.

En un momento mire sus manos, pensé "tan joven y con tanto sufrimiento y tanta vida vivida" me dio mucha pena ver sus manos arruinadas por algún trabajo duro (en ese momento se dedicaba a trabajar en un taller mecánico). Hablamos de muchas cosas, hablamos mucho todo lo que me decía era importante para mi!
No podía dejar de mirar sus ojos, tan profundos. Tan tristes, tan oscuros .En ese primer encuentro, no ocurrió nada en particular.
Al cabo de unas dos o tres horas nos despedimos ,el tenia que tomar el tren hacia el oeste. Era un poco tarde. No le di mi teléfono.
Me despedi de el y le dije: Bueno, cuando quieras venir avisale a Sergio asi arreglamos.


No me di cuenta en ese momento cuanto se había metido Enri en mi vida.
Al cabo de unos días Sergio me preguntó si le podia dar mi numero de teléfono a Enri,  por que quería hablar conmigo. Le dije que si ,que no había problema. No pensé en nada en ese momento.
Asi vino otras veces, escuche detenidamente todo lo que me contaba sobre su vida.,
Cada vez me interesaba mas por el, ahora cada dia que pasaba ,pensaba en como estaría.
Esperaba su llamado o algún mensaje que me mandara.
Durante el día sin darme cuenta mi pensamiento se escapaba hacia el.
Supe entonces que se había metido en mi corazón.
Comencé a extrañar el roce de su piel, su voz, sus silencios y sus palabras.
Lo extrañaba. Me di cuenta que era la persona mas dulce y buena que había conocido hasta entonces.

Desde ese momento en adelante ocurrieron tantas cosas!!!! Encuentros y desencuentros, si muchos desencuentros!

Intente entender su forma de pensar adolescente, puse todo  de mi parte para comprenderlo, por que me di cuenta que su corta vida, había sido muy complicada y difícil.
Por que en el fondo sabia que me necesitaba Y yo no estaba dispuesto a dejarlo.

Para mi hubiera sido fácil no contestar mas sus mensajes....hubiera padecido un poco, como siempre, pero las cosas hubieran terminado ahi...

No podía dejar de pensar en el, lo vi tan vulnerable. Me di cuenta de cuanto lo habían usado los demás y de cuanto rechazo había sufrido, por parte de los demás.... No podía dejarlo solo!!!!! Aunque sabia cuanto habría de padecer yo por esta situación!!!
Una vez mas, había vuelto a enamorarme. Y lo estaba haciendo de la persona equivocada.

Entonces supe que mi vida no seria la misma de alli en mas.
Es el otro ser humano el que te cambia la vida, para bien o para mal...

Podrían pensar que yo estaba fascinado solo por tener sexo con un chico con menos años que yo ,  pero en realidad no era lo mas importante!
yo quería estar con el, necesitaba estar con el. Escuchar cuando me contaba las situaciones de su vida.
Cuando me contaba las cosas que habia vivido, sentia como puñales en el alma.
Cuando anduvo por tanto tiempo solo en la calle. Y que su familia no se habia preocupado en saber que le pasaba y por donde estaba.
Pense en esos dias donde habia dormido en la calle, con frio con hambre.
Y supe que no podia dejar que su vida siguiera el rumbo que estaba tomando.

Alguna vez uno tiene que tomar decisiones importantes en la vida, y jugarse por alguien o por algo.
Interiormente comprendí que este era el momento de jugarme por Enri. No importa lo que pasara, Tenia que pagar este precio y aceptar este desafio!!!!
Lo asumi y me hice responsable de mis actos. No podía dejarlo en este momento!!! No podía dejar que siguiera solo... El también habia padecido mucho por alguien de quien había estado muy enamorado.
El también sufría mucho por su madre a quien había perdido siendo muy niño! Estaba solo. Se sentía abandonado, defraudado por la vida!!
Casi al borde del resentimiento, de la venganza, vengarse de esta vida que le quitaba y le negaba todo!!! ¿como podia ahora dejarlo? Yo no podia defraudarlo!!
Nunca he sido valiente!!! y ahora mas que nunca! no era valiente para tomar la decision de dejarlo!

Lo quiero, es cierto. Una vez mas vuelvo a querer y vuelvo a amar, y el amor es asi, un sentimiento que a veces es cruel y te destruye y te lastima.
A  veces te regala unos segundos de alegría, de armonía. Pero son breves momentos! solo breves momentos...
Pero es el amor el que te lleva por caminos impensados. Caminos que muchas veces no tienen retorno.

Chavela Vargas cantando a Jose alfredo Jimenez decía lo siguiente en la canción Las Ciudades :


José Alfredo Jiménez Música Tradicional

Te ví llegar
Y sentí la presencia de un ser desconocido;
Te vi llegar
Y sentí lo que nunca jamás había sentido.
Te quise amar
Y tu amor no era fuego no era lumbre;
Las distancias apartan las ciudades,
Las ciudades destruyen las costumbres.
Te dije adiós
Y pediste que nunca, que nunca te olvidara;
Te dije adíos
Y sentí de tu amor otra vez la fuerza extraña.
Y mi alma completa se me cubrió de hielo
Y mi cuerpo entero se llenó de frío
Y estuve a punto, de cambiar tu mundo,
De cambiar tu mundo por el mundo mío.

Te ví llegar
Y sentí la presencia de un ser desconocido;
Te vi llegar
Y sentí lo que nunca jamás había sentido.
Te quise amar
Y tu amor no era fuego no era lumbre;
Las distancias apartan las ciudades,
Las ciudades, Las ciudades, destruyen las costumbres.


He agregado algunos poemas y la letra de esta canción, como veras no he explicado ni he acotado palabra alguna sobre ellas, por que esas letras hablan por si mismas.
El poeta que escribió dejo algo de su vida allí, explicarlas o aclarar lo que dicen o quieren decir es algo asi como  sacrilego!!
Cada una de las letras o poemas que elijo tienen mucho que ver conmigo!
Con las situaciones o con los momentos que vivo o he vivido!
                                 
                                     ANTOLOGÍA DEL AMOR
                             
Como decir de pronto:
Tómame entre las manos,
No me dejes caer. Te necesito:
Acepta este milagro.
Tenemos que aprender a no asombrarnos
De habernos encontrado,
De que la vida pueda estar de pronto
En el silencio o la mirada.
Tenemos que aprender a ser felices,
A no extrañarnos
De tener algo nuestro.
Tenemos que aprender a no temernos
Y a no asustarnos
Y a estar seguros.
Y a no causarnos daño.

Cuantas veces recorrí con mi mirada cada una de las palabras de este poema!
El también tiene una copia de este poema. Y por cierto habrá leído eso que dice: ..."Tenemos que aprender a no temernos Y a no asustarnos Y a estar seguros... Y a no causarnos daño"
...Y a no causarnos daño... Y a no causarnos daño...

Han transcurrido varios dias y estoy entrando neuvamente a mi blog. Pasaron varias cosas...
Hace unos dias he vuelto de Bolivia, viaje el 5 de Abril para participar de un Congreso de Medicina. Me gusto ese viaje, lo pase bien!! Conoci a gente muy hospitalaria. me senti muy comodo.
Pase unos dias en Santa Cruz de la Sierra y despues realice un viaje hacia el lago Titicaca  fue una experiencia inolvidable!!!

21 de Agosto de 2011. He abandonado por un tiempo este blog... veo que no hay interesados en leerlo, pero voy a insistir, al menos puedo leer aquellas cosas que me pasan y que en realidad no quiero que pasen desapercibidas y  que queden plasmadas en este blog.
El dia ha transcurrido muy frio!! pero agradable. Ahora esta oscureciendo y me doy cuenta que este dia paso muy tranquilo para mi, sin sobresaltos, en calma.
28 de Setiembre de 2011, estoy tratando de ordenar mis pensamientos, y mis sentimientos.